蒼空

家を出るといっても宛てはない。
行く場所なんて大体ギガンティアかどこかの廃墟か、
人のいない場所ならどこだっていい。
変わらなくてはいけないと思いながらも
いつまでたっても変わらない自分を毎回殺したくなるほど憎んでいる。

こうして自己嫌悪に浸って自分を痛めつけて
ほら、もうこれだけ頑張ったじゃないかと自分で勝手に決め付けて
次の日には何事もなかったかのようにあの場所に戻る。

いい加減吐きそうだ。

誰かに愛されたいと願っていた。
誰でもいいから認めてほしいと思っていた。
それがいつからか範囲が狭くなっていって、
いつからか誰かが特定されていった。
けれど、最低な部類に属する自分を愛してくれだとか恋してくれだとか
そんなことを強請るのはあまりにもおこがましい。
じゃあどうしたいんだと聞かれても答えられるわけもない。
（だって、願ってはいけないと思い込んでいるのだから）

見た目以上に猪突猛進で、暴走し続けている思考と本能。
純粋になりきれない年齢になってしまったからこその違和感の中、
いつだって板挟みの感情を抉るように生きている。


それでも、最低限の願いだけは叶えたい。もっと、　　　　。